Деффчонки! соскучилась! вроде на этой недели-уже фсе! и вернусь окончательно домой я-на излечении-в смысле пытаюсь излесить свово дохтура-а он меня.пока у него получается лучче .....у меня жкт-полетел.
Отправлено: 03.03.09 22:12. Заголовок: Истинная женщина в 5..
Истинная женщина в 50 чувствует себя на 20, аДействительно Истинная женщина выглядит на 20.
Как стать Действительно Истинной женщиной? По крайней мере, не с помощью модных журналов, потому что:Истинная женщина следует советам из модных журналов, а Действительно Истинная женщина является для них источником вдохновения.
Стерва - это Истинная женщина, а Действитель Истинная женщина - суперстерва. Ия этим горжусь.
Сообщение: 422
Зарегистрирован: 09.12.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.03.09 13:22. Заголовок: Иногда хочется быть ..
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать <Какая прелесть!>, мало есть в ресторане, <мне только салат>. Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно, верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, и бюстгалтеры покупать только <Лежаби>. Иметь двух любовников, легко тянуть деньги, <ты же знаешь - я не хожу пешком>, <эта шубка бы мне подошла>: не любить ни одного из них. <И потом в гробу вспоминать Ланского>.
А иногда хочется быть интеллигентной дамой, сшить длинное черное платье, купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо. Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: <Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор>, рассуждать об умном на фуршетах, а на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете по коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили <Высокие отношения>. Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно.
А иногда просто необходимо быть холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, чтоб все в офисе показывали пальцем и так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу <по трупам>? А вы, девушка уволены: "Кажется я ясно ставила задачу", называть красивых секретарш <дурочками>, прямо в глаза. Не потому что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату тратить на элитную косметику, и чтоб золотых карт миллион, с сумасшедшими скидками: коллекционировать современное искусство, развешивать его по голым стенам в кабинете и в огромной пустой квартире, где на сушилке на кухне одна чашка, одна ложка и две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: жалкий неудачник, то есть нет - лууууууузер. Утвержать, что мастурбация - дело всенародное, и спать с котом, (<он же член семьи!>), которого кормит домработница.
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой, И красить волосы, губы и ногти оранжевым, и ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье, все время везде опаздывать, вопить в курилке: <Я такую кофейню открыла!>, <Вы пробовали холотропное дыхание? - Отвал башки!> и чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, не успевать спать, собираться на Гоа в феврале. Сидеть в офисе за "маком", вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: <придумать подарок Машке>, <напомнить Витьке про ужин в среду>, <купить новые лыжи>. На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки - лабродор (почившей), и бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. <Ты заедешь за мной в восемь?> <Конечно, зая>.
А иногда хочется побриться на лыску, и повязать платочек, вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там, или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты, назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку, <Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую>. Излучать доброжелательность, и чтоб ненатужно так сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник, и когда муторно на душе умываться ею и советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть, и чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки, купить накладные ресницы, и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: а вот попробуйте еще <карпаччо>, уж очень оно у нас замечательное. Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем, висеть на доске почета, как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое, они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины, и уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.))))))
Сообщение: 7762
Зарегистрирован: 22.12.06
Откуда: россия
Фото:
Отправлено: 06.03.09 18:56. Заголовок: Ирина Е. пишет: А и..
Ирина Е. пишет:
цитата:
А иногда хочется побриться на лыску,
Ну вот опять про мою лыску ...... sabal пишет:
цитата:
Истинная женщина выглядит на 20
И опять про возраст ну и фиг с ним с возрастом....... Вот сижу и думаю сколько по жизни наболядаю ИРИНЫ , всё таки умнейшие девчёнки! Ирина Е. ,sabal ! Иришки! Спасибо Вам за доставленное удовольствие от Ваших постов .
Отправлено: 08.03.09 15:34. Заголовок: Постервозничать что ..
Постервозничать что ли ради праздника! Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.
О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Чтобы предохранить copyright-by-праздник партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд copyright-by-праздник разговора.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
Попробуй…» - шепнула Мечта. «Что? Опять?!» - возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость. «А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па. «А вот и я!» - объявила Решительность. «Куда это без меня?» - вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» - задумалась Память. «Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта. [взломанный сайт]
Женская логика - страшная сила. Ума не приложу! Самой ведь мало. Имейте такт, раз выбор невелик. Я ничего не обещала всуе. Женщина доведет до предела даже бесконечность. Помимо тебя у меня еще куча проблем! А нынче "умная" звучит как утешенье… Я не хочу налево. Я хочу прямо здесь. Попробуй не заметить, когда с тобой ничего не делают. От добра молодца не ищут. Она получила желаемым по действительному. Диву даюсь! Оплата почасовая. Тебе придется приложить руки к моему счастью. Не смейтесь надо мною, а работайте! Женская лирика всегда найдет своего героя. Почему Чернышевского помню, а самое интересное - нет? Всегда подавала надежды. Только столики путала. Хотеть не вредно - не умею. А так ли он мне нужен, как я его хочу? Оставь меня для другого! Если женщина смеется, не спрашивайте, понравилось ли ей. Люди все разные. А мужики нет. (Рекламная пауза) Пусть мужчина служит долго - Calgon! Как мне тебя не ждать, чтоб ты пришел Если женщина счастлива, значит, что-то с ней не так. Я не отступлюсь от своего. И от твоего тоже. Женщина пилит мужчину с благой целью продолжения рода. Эта мразь снимет раздражение… Мой дом - моя слабость. Не удается разубедить женщину - разочаруйте. Если копилка памяти переполнена, значит, самое время для новой свиньи. Женщина не должна просить - только напрашиваться. Не трепите мне нервы - умрете со скуки. - Почему мало рожают? - Потому что затрахали.
Сообщение: 137
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 20.01.09
Откуда: Беларусь
Отправлено: 20.03.09 10:36. Заголовок: Утром поругалась с р..
Утром поругалась с родителями. Потом со своим кренделем. Пойду щас на работу и наору на всех. Кто будет препятствовать - убью. Генерального - первым. Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия. Трудовую порву. Офис сожгу. Напишу в лифте. У входа высморкаюсь и брошу бычок. Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два сиденья. Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам. Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них - дебилы и уроды. Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен. Потом еще раз. Потом то же самое - со всеми бывшими. Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда. Жрать не хочу. Пить не хочу. Спать не хочу. Ненавижу всех. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!
Это я и называю критические дни... [взломанный сайт]
Фразы идеального мужа!!! - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей! - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.! - Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. утром и вечером - это нормально? - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! - Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня! - Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!! - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!
Женская логика!!! Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Сообщение: 159
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 20.01.09
Откуда: Беларусь
Отправлено: 30.03.09 09:47. Заголовок: Я его слепила из тог..
Я его слепила из того, что было. А потом еще неделю руки мыла. __________________ Женщины, как интернет: Кому-то COM, кому-то NET! __________________ Каждый мужчина своей кошечке может устроить собачью жизнь.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет