потырено. орфография первоисточника сохранена без изменений
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: .
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
Сообщение: 163
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 20.01.09
Откуда: Беларусь
Отправлено: 31.03.09 09:36. Заголовок: Не помню, было или н..
Не помню, было или нет: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга [взломанный сайт]
Настоящая женщина скажет так: Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? Плохой характер? Просто он у меня есть! "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты. То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. И вас, и меня забудут. Вас раньше! Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. - Не было? - Нет... не замечена... Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. Я слишком красива, чтобы иметь совесть Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
Сообщение: 194
Настроение: прекрасное
Зарегистрирован: 20.01.09
Откуда: Беларусь
Отправлено: 27.12.09 22:26. Заголовок: - Если мужчина отказ..
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья! - Какой же я человек, доктор?!!!
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Ты будешь смеять ся....:но это про нас , только мой не курит вовсе , курю я а вот на балконеспасл с весны до позднейосени .Балкон огромный постелили туда ковёр ну а на ночь постынь, подушки и прочая атрибутика.КРАСОТА я тебе скажу спасть на свежем воздухе.Мы и сечас спим жома при настежь открытом окне , может поэтому гипп нас обходит стороной?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет